¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? VII

Hoy voy a dar un buen consejo a todos los padres, ahora que se acercan las vaciones, y los niños están más libres y revolucionados: cuidad el sitio donde juegan vuestros hijos. Ha de ser un lugar seguro, y fuera de toda perversión. Afortunadamente hay personas que se preocupan de que los chavales no jueguen en cualquier lado, creando zonas en juego en lugares de paz y de calma.


Y si el niño se aburre de jugar al fútbol contra la portería de mármol, o de hacer los 110 metros vallas, otra gran opción es llevarlo al mini golf.

"Niño, la pelotita tiene que caer a la derecha"

Pero ojo, eso sólo si el niño se ha portado bien durante el curso. Si no, ¡a estudiar en el verano! Para que entienda sutilmente lo que le espera, el padre debe comprar una carpetita y castigarlo con estar encerrado en su cuarto casi todo el día. De esta manera el muchacho entenderá rápidamente el tipo de actividad que le va a tocar hacer durante todas las vacaciones.

"Hola, soy Teddy, tu amigo oso"

vía desvariandoando failblog

CUIDENSE

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXV: ANÓNIMOS HISTÓRICOS: MATHIAS RUST

Pues sí, poquito a poco al final hemos llegado al vigésimo quinto Anónimo Ilustrado. Por supuesto algo especial había que hacer, y se me ha ocurrido que es hora de ir citando a algunos grandes Anónimos Ilustrados de la humanidad, que han hecho grande y aún más digna su condición, no siempre suficientemente reconocida.


Y comenzamos por Mathias Rust (Matías a partir de ahora). Ya sabeis su nombre, y ahí teneis su foto. Aunque supongo que no lo reconoceréis. Pues por ser el primer ilustrado histórico, y por ser uno de mis ídolos de infancia, y ya casi hasta colega mío, pues me lo curro, y hago una entrada de las grandes. No se merece menos. Su nombre seguramente no os suene. Pero seguro que la mayoría sí os acordais de su historia. Y si no, alguien os la habrá contado. Y si no, ahora os la cuento yo.


Antecedentes: 1-5-1960.

Mientras en toda la Unión Soviética se celebraba el Primero de mayo, un avión despegaba de Pakistán. No era un avión cualquiera: era el avión espía U-2. Se trataba de un tipo de avión ideado para poder volar a unas alturas superiores al resto de aparatos de la época, de manera que ningún misil pudiera derribarlo. Los ingenieros de Lockheed habían pasado la década anterior entera diseñándolo y probándolo. El primer vuelo de un U-2 sucedió en 1955.

No, no es La Casa Azul en Pre-Eurovisión.
Es Gay, perdón, Gary Powers, que acabó igual de mal.

Aquel primero de mayo Gary Powers, piloto y único ocupante del avión, tenía la misión de fotografiar bases de misiles soviéticas. Y ya de paso presenciar los desfiles, digo yo. Sin embargo el famoso avión era detectable por los radares de la URSS. Pese a que enprincipio debían ser inútiles, los soviéticos lanzaron catorce misiles al avión de Powers. Y si bien ninguno pudo darle, las explosiones dañaron el aparato lo sificente como para que el piloto se viera obligado a eyectar.

Ya en tierra fue detenido y ocultado. La URSS denunció el espionaje de EEUU, y éstos, dando por muerto a Powers, negaron que hubiera habido ningún vuelo. Momento que obviamente aprovecharon los soviéticos para enseñar las imágenes del aparato en llamas... y del piloto arrestado.

"Ehm, si os digo que cogí el mapa del revés no cuela, ¿verdad?"

Cierto es que los U-2 se han usado muchas más veces, y con mucho mejor resultado. Pero el "me gasto un montón de minolles y acabo recibiendo un zas en toda la boca" no se lo quita nadie.

Hechos: 28-5-1987 (justo hoy hace 22 años).

Mathias Rust, con 19 años, se monta en su avioneta modelo Cessna 172. Es un tipo de aeronave utilitaria, cuyo primer vuelo curiosamente fue en 1955, al igual que el U-2. Si bien el vehículo de Matías era un poco más humilde.

Así, nuestro amigo emprendió el vuelo aquel día, y haciendo caso omiso a la ruta que había declarado a la torre de control, en vez de ir a Estocolmo, desapareció por el espacio aéreo de Finlandia a la altura de Sipoo, directito que iba hacia el Telón de Acero, que por aquellos días de Gorbachov aún seguía firme.

Perestroika, ésa es la palabra: Pe-res-troi-ka.Quedaos con la copla.

Pues bien, los mismos sistemas de defensa que detectaron un avión extremadamente sofisticado a 20.000 metros de altitud, pero veintisiete años más avanzados; fueron incapaces de detectar una simple avionetilla sobrevolando suelo soviético. Así, Matías en vez de recibir una lluvia de pepinacos como le cayeron a Powers.

Y así llegó hasta Moscú. Y sobrevolando la ciudad, se decidió por la Plaza Roja para aterrizar. Se acercó tres veces, pero había demasiada gente. Se planteó hacerlo en el Kremlin, pero no había espacio. Asíque finalmente se decidió por un pueste que había por allí cerca, y como está feo lo de aparcar en los puentes, se desplazó ya por tierra hasta la Plaza Roja, donde echó el freno de mano.

Ea, aquí se queda, que no hay zona azul.

Por supuesto nuestro amigo fue juzgado y conedenado, aunque no tardó demasiado en salir. Eso sí, tuvo bastantes penurias preso, pero pese a que dice que la cárcel fue peor de lo que esperaba, si ha salido es que en realidad fue mucho mejor de lo que el resto del mundo esperábamos.

Mientras se ponen de acuerdo y no, yo me pongo el pinganillo, y escucho el carrusel, a ver cómo va el Betis.

Pero ¿qué camino tomo para que no lo detectaran? Nadie excepto Matías lo sabe. Bueno, no sé si alguien más lo sabrá, pero los rusos desde luego no. Los especialistas dicen que debió seguir las vías del tren, volando a baja altura. Justo lo contrario que su colega del U-2. Y no sólo eso: "Resultó que el día que elegí - el 28 de mayo - era el día de fiesta de la patrulla de frontera. Sospecho que esto fué lo que hizo que pudiera llegar tan lejos con él."

Y ¿cómo es posible que una persona que con 19 años tiene una cabeza tal se juegue la vida de una manera tan absurda? Pues muy sencillo, señores: porque si ser un Anónimo Ilustrado no es tarea fácil, llegar hasta el rango de anónimo histórico, eso está al alcance de muy pocos. Matías, te lo mereces.

¿Por qué en todas las imágenes de juicios soviéticos
sale un soldado pardillo destrás del acusado?

Por cierto, a quien le interese leer más, recomiendo esta web, con extractos de entrevistas al amigo Rust.

CUIDENSE.

EL DON

Agradecimientos al Señor M.

CUIDENSE.

¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? VI

Como dije a veces una sección se pone, y no hay quien la pare. Y ésta que se hizo a sí misma sigue y sigue.

Hoy todo el material viene del siempre genial failblog.

Comenzaremos con este original dispensador de pañuelos, ideal para estos tiempos de porcogripe. No perdais detalle del cerdito de atrás partiéndose el pecho. Por cierto, el huequecillo parece estrecho. Para sacar ese pañuelo no hay problema, pero para sacar el primero habrá que meter la mano, y no sé yo si cabe bien por ahí...


Seguimos con otro instrumento. A los bebés hay que cuidarlos muy bien, como sabeis todos. Y hay que bañarlos a menudo. Y hay que tener mucho cuidado con la temperatura del agua. Así que, para medírsela al niño antes de meterlo en la bañerita, aquí tenemos este termómetro... precisamente con forma de niño.

El uso es muy sencillo: la rayita roja que tiene el niño se alarga con el calor. Para probarlo basta con meterlo en agua caliente, o agarrarlo con fuerza con la mano: subirá. Sin embargo con el agua fría la línea encoge.

Al niño hay que bañarlo con agua caliente siempre. Por lo tanto es muy importante no meterlo cuando la rayita está demasiado baja. Hasta que no sube un poco, no se puede. Sencillo ¿no?

La rayita mide la temperatura en grados centígrados. En este caso la medida es de quince. Aunque muchos padres piensan que es una medida ideal, las madres siempre prefieren que sea mayor.

CUIDENSE.

CANCIONES DEDICADAS VII: VAMOS BESANDO

Según va pasando el tiempo, el número de gente que colabora para con este blog aumenta, y eso siempre es de agradecer. Así que lo primero eso, las gracias a doña MLL por mandarme este enlace. Se trata de un artículo periodístico sobre un grupo de investigación que ha investigado acerca de los efectos en los seres humanos de los besos. Como sé que si pego el artículo entero, no lo va a leer ni su autora, como pasó con la carta de cierto obispo que publiqué hace unos meses, pongo de nuevo el enlace, y lo vuelvo a poner para que lo vayais leyendo.

Beso intercultural atemporal.
Y a juzgar por el gesto de sus manos, a la chica le está gustando.

Siete Piezas siempre con la investigación. Resulta que en el artículo me entero de que existe toda una ciencia dedicada a investigar el beso: la filematología. Y como toda ciencia estudiosa que se precie a estudiar, con ella se han llegado a descubrir cosas más que interesantes, sobre todo para aquellos que han dado algún que otro beso, y que pretendan seguir haciéndolo.

Esto incluye a la mayor parte de la población mundial, ya que "el beso, presente en el 90 por ciento de las culturas en el mundo, es algo fundamentalmente químico." Primera sorpresa: hay un 10% de las culturas del mundo que no se besan. Dado que siguen subsistiendo, es de suponer que, sencillamente, se saltan ese paso.


Muy bien, centrémonos en lo siguiente: ¿qué ocurre durante ese proceso químico? Pues al parecer, "Cuando besamos, la producción de cortisol, conocida como `la hormona del estrés´, disminuye y la oxitocina –también llamada `molécula de la monogamia´, `molécula de la confianza´ o `sustancia del amor´– aumenta." Eso sí, en palabras de la autora de uno de los estudios: "Lo que más me sorprendió en mis investigaciones fue que la oxitocina sólo aumentó en los chicos. En las chicas, por el contrario, se produjo un descenso. Estamos barajando la posibilidad de que el lugar de la investigación, nada romántico, haya influido en la reacción de las chicas" Curioso que en las chicas disminuya la "molécula de la confianza" en el momento del beso. Aunque lo mejor de todo es que aun así la conclusión es que "en las chicas desciende debido a que el lugar no era nada romántico", y digo yo ¿cómo saben que por norma general les sube si en las pruebas de sus estudios les bajan? Pues la autora del estudio lo sabrá...

Sigamos, sigamos. ¿Para qué usamos el beso? pues para más de lo que parce. Aunque, ahora sí, depende de si somos hombres o mujeres. Las segundas al parecer "utilizan el beso para verificar el sistema inmune de su posible pareja y determinar si se cuida o no; básicamente, si están o no ante un posible `buen´ padre: saludable y sano"

Uiuiui, éste no me conviene mucho, que las defensas las tiene un poco reguleras...

Ellos, o mejor dicho, nosotros (yo pertenezco a ese 90% de culturas que sé se besan) somos un poco más cucos, por la lengua transferimos testosterona, para aumentar el deseo sesuarl de la chica. A cambio, recibimos información sobre la fertilidad de la mujer en cuestión, algo realmente importante para nosotros.

¡Dios! ¡Es súper fértil! Ya me veo una fila de niños.
¡Detener testosterona! ¡¡Rápido!!

Curioso ¿verdad? Sin embargo no todas las conclusiones resultan sorprendentes:
"En líneas generales, son las mujeres quienes otorgan mayor importancia al beso. Ellas insisten en la necesidad de besarse antes y después de un encuentro sexual, mientras que ellos pueden disfrutar del sexo sin necesidad de que medie un beso. Eso sí: los hombres usan el beso como señal que anuncia una relación sexual, sobre todo cuando aumenta la pasión del mismo...
... Quizá por eso muchas mujeres optan por un leve ‘pico’ cuando no desean que el asunto vaya a más"

Yo no sé vosotros, pero yo he tomado buena nota. Un par de cosas más antes de acabar, sobre todo al mujerío: con el beso se queman calorías (unas 15 en un beso de 10 segundos: nada despreciable), y además "el beso también actúa como un excelente cosmético, ya que con la producción de adrenalina, la frecuencia cardiaca aumenta y, consecuentemente, también la circulación sanguínea, oxigenando más el cuerpo, lo que deja nuestra piel muchísimo más vigorosa." Así que nada, hay que cuidarse.

La canción que dedico al artículo, no podía ser otra:



Versión alternativa :-s

CUIDENSE.

ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXIV: DIOS LOS CRÍA Y ELLOS SE JUNTAN

Como sabeis, en esta sección suelo poner varias historias protagonizadas por diferentes amigos del blog, que lo son a partir de cuando voy publicando sus historias. Hoy sin embargo la cosa es un poco distinta, ya que en efecto hablo de varios anónimos ilustrados, pero todos van dentro de la misma historia.

Estos anónimos son cuatro. Dos hombres y dos mujeres: dos matrimonios hombre-mujer amigos, sitos en Stuttgart (Alemania). La historia es la siguiente: uno de los dos matrimonios (Demetrius y Traute) al parecer tenían problemas para tener un hijo. Fueron al médico, y éste les dijo que iba a ser que no: que Demetrius era estéril, y que por mucho empeño que pusieran, iba a estar difícil la cosa. Vaya: habrá que solucionarlo pues. ¿Cómo? Pues al bueno de Demetrius se le ocurrió lo que a cualquiera se le ocurriría, así que tuvo una conversación con su esposa que debió ser algo así:

- Demetrius: Mira, Traute, esto lo tenemos que arreglar. Vamos a hacer una cosa: voy a llamar a Maus, nuestro vecino y padre que lo es de dos hijos; y él te va a, digamos "inyectar la semillita de forma natural".
- Traute: ¿que quéeee? ¿tú has oído hablar de la reproducción asistida?
- Demetrius: Mira, al final te lo van a inyectar de todas maneras, y para mí lo de menos es la jeringa. así al menos sabemos de dónde viene el material.
- Traute: Ahí le has dao. Venga de acuerdo.

Así que Demetrius llamó a su vecino...

- Demetrius: Hola, Maus ¿qué tal? Hace frío hoy ¿eh? mira, pasa que blablabla, y te iba a proponer que blablabla...
- Maus: Veste a la mierda.
- Demetrius: Te pago $$$$$$$2.500$$$$$$$
- Maus: Id haciendo la cama.

- Esposa de Maus: No me gusta un pelo esto que estás haciendo.
- Maus: Entiéndeme, no lo hago por gusto. Lo hago por el dinero...

6 meses después:

- Tranta: Oye, Maus, esto no va...
- Maus: Ya veo, ya. Setenta y dos intentos, cero embarazos. Yo estoy harto de intentarlo.
- Tranta: Anda, vente al médico.
- Maus: Estás de broma.
- Tranta: No, en serio, vente.
- Maus: Venga, vale.

Así que fueron al médico, y descubrieron que Maus también era estéril. Pero ¿con dos hijos? ¿es que nuestra amiga tranta vuelve estériles a los hombres??

- Esposa de Maus: Estoooo, Maus, cariñín, guapo. Hay algo que quizás tenga que decirte... No sé, es una tontería, pero puede ser que tus dos hijos no sean exactamente tuyos...

Y así acaba la historia... ¡Ni hablar! ¿o es que creeis que nuestros anónimos de hoy no dan para más. Siempre dan para más. Demetrius, desesperado por no poder tener hijos ni del vecino, ha denunciado a Maus por incumplimientoo de contrato. Maus por su parte alega que él ha cumplido, que ha tenido intentarlo setenta y dos veces con la mujer del vecino para que ahora además tenga que devolver el dinero.

Y yo digo. Maus, Maus, Maus. No te quejes tanto. No te quejes tanto que lo que ha pagado Demetrius te lo has ahorrado tú con tu mujer, y además dos veces. Y encima con éxito. Imagina ahora que tuvieras que pagar cinco mil dólares por los churumbeles.

Aquí os dejo la noticia, sacada de failblog.



CUIDENSE.

YA LLEGÓ EL PICARMENEO X: EL TITO MC

Desde sevilla, hip-hop Sevillano del aunténtico.



Podría poner la letra entrera en "frases de la semana".

Por cierto, (y esto va especialmente a los hombres), no dejeis de visitar su Myspace, de cuyo vídeo principal sí he sacado una frase de la semana.

CUIDENSE.

FRIKI ES POCO

Y es que uno no para de sorprenderse del tiempo libre que tinen algunos frikis, y sobre todo de lo que son capaces de hacer con él.

Cosas como hacer la intro de la serie Mc Gyver con trozos de Star Wars...



... o interpretar el Bohemian Rhapsody de Queen con máquinas informáticas románticamente obsoletas.



Por Dios que el mundo nunca se quede sin frikis (este último vídeo se lo tengo que agradecer al licenciado Manuel).

CUIDENSE.