Sin tiempo para digerir el anterior...
CUIDENSE
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Hace 10 años
viernes, 31 de julio de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
lunes, 27 de julio de 2009
domingo, 26 de julio de 2009
ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXXI
¿Cuántas veces habremos oído eso de "si el artista hace o se nace"? Nadie lo ha llegado a adivinar. Pues bien, si la pregunta la cambiamos para con los Anónimos Ilustrados, diremos que hacerse, se pueden hacer, pero algunos claramente han nacido cuanto menos con una clara predisposición.
Nuestro primer Ilustrado de hoy, por ejemplo. Se trata de un gallego que iba tan tranquilo a las tres y media de la tarde del 15-7-09 conduciendo por la Avenida de San Cristóbal de La Coruña, cuando unos guardias le pararon. Hizo la prueba de alcoholemia, cuadriplicando la tasa permitida. Mal asunto para él. No obstante esa misma noche tuvo que coger el coche de nuevo. Y a eso de la 1:30 le volvieron a hacer otra prueba de alcoholemia, esta vez en la Avenida Salvador de Madariaga, de la misma ciudad. Y el amigo iba mejorando: tan sólo triplicaba la tasa permitida. Inmediatamente fue citado a un juicio rápido por ambos delitos. ¿Cuál es la probabilidad de que te paren dos días consecutivos? Pues escasa. ¿Y tres días consecutivos? casi nula ¿y tres días consecutivos, siendo el tercero en la misma avenida que el segundo y con la misma tasa de alcoholemia que el primero? Sólo una probabilidad entre miles de millones. Y diche probabilidad por supuesto se dio. Día 17-7-09, 1:02 horas, tercer multazo por lo mismo. Avda/ Salvador de Madariaga, cuatro veces la tasa permitida.
Como he dicho, hay gente que nace predispuesta, y es el caso de éste nuestro amigo gallego. No sabemos en Siete Piezas qué nombre tendrá, pero sí conocemos sus iniciales, que son J.B.B., que como habréis advertido están compuestas de J.B. y de B.B. ¿qué quierían que hiciera el buen hombre?
Y es que los gallegos son así: multan a cuaquiera. Incluso a los coches ponemultas. Sí, lo que oís; eso es ser honrado ¿que el ponemultas circula sin pasar la ITV? ¡Zas! de tu propia medicina. Solucionado.
Allí no pasa como en Sevilla. El ponemultas nunca ha funcionado. Se supone que deía ir por la calle multando automáticamente a los coches mal aparcados. Pero no es capaz de hacerlo. Solución: se utiliza para otro menesteres, como controlar que en una zona de acceso único para taxis no entren coches normales... ¡Aunque para ello haya que aparcar el ponemultas encima de una acera! Y a ver quién le pone una multita...
De todas maneras hay que reconocer que usar el ponemultas en Sevilla es algo absolutamente inútil. En Sevilla no hay coches mal aparcados: en esa ciudad se encuentran las grúas más rápidas del planeta. Bien sabe esto nuestro último Anónimo del día. De profesión médico, el Doctor Duarte iba conduciendo tranquilamente el 4 de febrero cuando vio que un Opel Astra perdía el control, chocando contra un vehículo aparcado. Duarte, lejos de hacer un "farruquiting", aparcó su coche donde buenamente pudo en una zona excluída del tráfico y se fue a atender al herido. Por suerte sus lesiones no eran graves; sin embargo el médico se quedo allí hasta que llegó la ambulancia. Iba a meterse en el coche, pero tenía las manos sucias, por lo que se fue a un bar a lavárselas. Diez minutos después volvió, y lo dicho: que las grúas de Sevilla son las más rápidas de Europa. Ni rastro del coche, y pegatinita al suelo.
Aún más rápidas son las de Sevilla.
Resultados: 134'49 euros para recuperar el coche, y multa de 120 euros más pérdida de puntos. Pero que nadie se preocupe. El Doctor Duarte rellenó un pliegpo el 16 de febrero donde explicaba lo acontecido, y pedía la anulación de la multa, así como la devolción del dinero que le costó la grúa. Y así ha sido... después de que Duarte escribiera una carta al Director del Diario de Sevilla. "Los agentes de la autoridad auxiliarán al titular de este carnet cuando se encuentre en el ejercicio de sus funciones", reza la parte de atrás de su carnet del colegio de médicos. Le llevaron el coche ¿qué más quiere?
CUIDENSE.
Nuestro primer Ilustrado de hoy, por ejemplo. Se trata de un gallego que iba tan tranquilo a las tres y media de la tarde del 15-7-09 conduciendo por la Avenida de San Cristóbal de La Coruña, cuando unos guardias le pararon. Hizo la prueba de alcoholemia, cuadriplicando la tasa permitida. Mal asunto para él. No obstante esa misma noche tuvo que coger el coche de nuevo. Y a eso de la 1:30 le volvieron a hacer otra prueba de alcoholemia, esta vez en la Avenida Salvador de Madariaga, de la misma ciudad. Y el amigo iba mejorando: tan sólo triplicaba la tasa permitida. Inmediatamente fue citado a un juicio rápido por ambos delitos. ¿Cuál es la probabilidad de que te paren dos días consecutivos? Pues escasa. ¿Y tres días consecutivos? casi nula ¿y tres días consecutivos, siendo el tercero en la misma avenida que el segundo y con la misma tasa de alcoholemia que el primero? Sólo una probabilidad entre miles de millones. Y diche probabilidad por supuesto se dio. Día 17-7-09, 1:02 horas, tercer multazo por lo mismo. Avda/ Salvador de Madariaga, cuatro veces la tasa permitida.
Como he dicho, hay gente que nace predispuesta, y es el caso de éste nuestro amigo gallego. No sabemos en Siete Piezas qué nombre tendrá, pero sí conocemos sus iniciales, que son J.B.B., que como habréis advertido están compuestas de J.B. y de B.B. ¿qué quierían que hiciera el buen hombre?
Y es que los gallegos son así: multan a cuaquiera. Incluso a los coches ponemultas. Sí, lo que oís; eso es ser honrado ¿que el ponemultas circula sin pasar la ITV? ¡Zas! de tu propia medicina. Solucionado.
Allí no pasa como en Sevilla. El ponemultas nunca ha funcionado. Se supone que deía ir por la calle multando automáticamente a los coches mal aparcados. Pero no es capaz de hacerlo. Solución: se utiliza para otro menesteres, como controlar que en una zona de acceso único para taxis no entren coches normales... ¡Aunque para ello haya que aparcar el ponemultas encima de una acera! Y a ver quién le pone una multita...
De todas maneras hay que reconocer que usar el ponemultas en Sevilla es algo absolutamente inútil. En Sevilla no hay coches mal aparcados: en esa ciudad se encuentran las grúas más rápidas del planeta. Bien sabe esto nuestro último Anónimo del día. De profesión médico, el Doctor Duarte iba conduciendo tranquilamente el 4 de febrero cuando vio que un Opel Astra perdía el control, chocando contra un vehículo aparcado. Duarte, lejos de hacer un "farruquiting", aparcó su coche donde buenamente pudo en una zona excluída del tráfico y se fue a atender al herido. Por suerte sus lesiones no eran graves; sin embargo el médico se quedo allí hasta que llegó la ambulancia. Iba a meterse en el coche, pero tenía las manos sucias, por lo que se fue a un bar a lavárselas. Diez minutos después volvió, y lo dicho: que las grúas de Sevilla son las más rápidas de Europa. Ni rastro del coche, y pegatinita al suelo.
Aún más rápidas son las de Sevilla.Resultados: 134'49 euros para recuperar el coche, y multa de 120 euros más pérdida de puntos. Pero que nadie se preocupe. El Doctor Duarte rellenó un pliegpo el 16 de febrero donde explicaba lo acontecido, y pedía la anulación de la multa, así como la devolción del dinero que le costó la grúa. Y así ha sido... después de que Duarte escribiera una carta al Director del Diario de Sevilla. "Los agentes de la autoridad auxiliarán al titular de este carnet cuando se encuentre en el ejercicio de sus funciones", reza la parte de atrás de su carnet del colegio de médicos. Le llevaron el coche ¿qué más quiere?
CUIDENSE.
domingo, 19 de julio de 2009
jueves, 16 de julio de 2009
EL VERDADERO ESPÍRITU DE DARTH VADER
Por lo que se ve se sentía solo y abandonado...
Tened paciencia. Ved el vídeo entero, pero lo bueno empieza en el segundo 45.
Luego llevó el traje a una tintorería gay, y el pobre lo pasó mal por un tiempo...
Así le perdieron el respeto los troopers...
Gracias a D.C., Señor V. y Orphan Girl.
CUIDENSE.
Tened paciencia. Ved el vídeo entero, pero lo bueno empieza en el segundo 45.
Luego llevó el traje a una tintorería gay, y el pobre lo pasó mal por un tiempo...
Así le perdieron el respeto los troopers...
Gracias a D.C., Señor V. y Orphan Girl.
CUIDENSE.
miércoles, 15 de julio de 2009
¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? IX
Hoy venimos con unos personajes muy queridos por todos: ¡Los Teletubbies! Esos muñequitos tan majos que viven en ese mundo verde lleno de flores, conejos, molinillos de papel, y un niño que es un sol, o mejor dicho, un sol que es un niño.
Como ya sabéis, los Teletubbies son cuatro. A saber: dos niñas (Laa-Laa y Po), y dos niños (Dipsy y Tinky Winky). Cada uno es de un color de pelo, si bien Dipsy además del pelo verde, tiene la piel más morena que los otros tres, por lo que aparenta ser de una raza diferente. Respecto a Tinky Winky, hay quien dice directamente que es homosexual. Tal afirmación la basan en que es de color violeta, que utiliza un bolso, que este bolso es de color rosa, y que en su cabeza tiene un triángulo invertido.
Pero todas esas cosas son buscarle tres pies al gato. Los teletubbies lo que hacen es jugar y divertirse. Si no, mirad qué bien se lo pasan. Sobre todo Tinky Winky y Dipsy.
Vía failblog.
CUIDENSE
Como ya sabéis, los Teletubbies son cuatro. A saber: dos niñas (Laa-Laa y Po), y dos niños (Dipsy y Tinky Winky). Cada uno es de un color de pelo, si bien Dipsy además del pelo verde, tiene la piel más morena que los otros tres, por lo que aparenta ser de una raza diferente. Respecto a Tinky Winky, hay quien dice directamente que es homosexual. Tal afirmación la basan en que es de color violeta, que utiliza un bolso, que este bolso es de color rosa, y que en su cabeza tiene un triángulo invertido.
Pero todas esas cosas son buscarle tres pies al gato. Los teletubbies lo que hacen es jugar y divertirse. Si no, mirad qué bien se lo pasan. Sobre todo Tinky Winky y Dipsy.
Vía failblog.
CUIDENSE
domingo, 12 de julio de 2009
viernes, 10 de julio de 2009
ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXX
Pues sí, señores: ya llegamos a los treinta. Y para las tres equis, vamos a incluir a un anónimo un tanto especial. La idea viene de hace unos meses, y fue inducida por Don FGM, persona cuyo calendario sólo tiene tres meses.
De este anónimo he venido oyendo hablar desde hace años, si bien nunca me ha sido presentado. En principio se podría decir que es una personal normal (sólo en principio), pero que al parecer tiene la peculiaridad de parecerse físicamente a todo hijo de vecino. Así, hoy Siete Piezas publica una lista de personajes a quien se supone que este buen hombre se supone que se parece. Se acompañarán unas fotos de los personajes en cuestión, para "ilustrar" la entrada dedicada al comentado anónimo.
El primer persona con quien se le comparó, años ha, fue Kevin Arnold. El protagonista de la serie "Aquellos Maravillosos Años". Para los más jóvenes, una especie de "Cuéntame" americano, donde el protagonista era este niño:
"Que no, que Paul no es Marilyn Manson, pesao"
Ya unos cuantos años después, se ve que algo debió cambiar, porque las comparaciones también eran distintas. Un clásico era, al parecer, compararlo con Gaz Coombes: el cantante de Supergrass. "Pero más guapo", puntualizan algunas. Eso espero, por el bien de nuestro anónimo.
In it for the money
Seguramente por inercia, hubo quien le sacó cierto parecido con el vocalista de The Verve. Y en esta ocasión prefirió excluir el "pero menos feo", sin duda en un acto vil hacia nuestro querido amigo, tan inmerecido como repudiable.
"Pone uno cuatro violinitos, y tol dinero pa los Rolling..."
Y más britpop con Oasis:
You gotta roll with it
Sin olvidarnos de Billy Corgan (de joven, matizan algunas):
"Siempre serás mi 'prestituta' "
Siguiendo con lo musical, aunque remontándonos a otras fechas, tenemos a Los Beatles (en general)
John Lennon (en particular)
Dale una oportunidad a la paz
o Nick Drake.
Y casi se puede añadir como curiosidad, se llegó a oír a gente asegurando un parecido con Tino, el líder del grupo Parchís.
El del medio
Si bien, el clásico entre lo clásico es la asociación de nuestro Anónimo con el gran Neil Young. Tanto es así, que quien directamente sólo lo conoce como Neil, ya que "todo el mundo lo llama así". Pues sólo por eso, además de la foto del canadiense, añadiremos en Siete Piezas un vídeo del artista. Y una segunda foto, ya de paso.
Neil Young en 1979 (hace 30 años):
Pinchar para ir al flickr de la fotógrafa.
Pero bueno, no sólo hay músicos en la lista. Por ejemplo tenemos a un ex-gran hermano: Koldo.
O a otro personaje de una serie: Kimi, el de compañeros.
"No te fallaré"
Cuentan la anécdota de que un día que estaba caminando nuestro Anónimo (de día) por una calle cualquiera, se le acercó un chico, y le espetó: "Te pareces mucho a Rafa Nadal". El Ilustrado, asombrado, le respondió que era la primera vez que se lo decían. "Pues te lo van a decir mucho." "¡Ya lo verás!", añadió mientras se iba. Pues debía ser un oráculo, porque el mismo Anónimo reconoce que en efecto, hoy en día son muchos los que hacen dicha comparación. "Ya podía haberme dicho que me iba a tocar la lotería de Navidad", se lamenta nuestro amigo.
Sería lo suyo hacer un collage con fotos de todos estos personajes, y que así saliera el rostro de nuestro anónimo ilustrado de hoy. Mientras tanto, sólo queda imaginar cómo puede ser. El post sigue abierto, y puede ser actualizado con nuevas comparaciones en cualquier momento. Mientras tanto, ya saben...
EDICIÓN: 11-7-2009
Álex ha comentado en un comentario que al anónimo del post se le ha sacado en alguna ocasión algún parecido con... Álex, el protagonista de La Naranja Mecánica. Así que lo incluimos. Gracias, Álex.
"I'm siiiiin-ging in the rain..."
CUIDENSE.
De este anónimo he venido oyendo hablar desde hace años, si bien nunca me ha sido presentado. En principio se podría decir que es una personal normal (sólo en principio), pero que al parecer tiene la peculiaridad de parecerse físicamente a todo hijo de vecino. Así, hoy Siete Piezas publica una lista de personajes a quien se supone que este buen hombre se supone que se parece. Se acompañarán unas fotos de los personajes en cuestión, para "ilustrar" la entrada dedicada al comentado anónimo.
El primer persona con quien se le comparó, años ha, fue Kevin Arnold. El protagonista de la serie "Aquellos Maravillosos Años". Para los más jóvenes, una especie de "Cuéntame" americano, donde el protagonista era este niño:
"Que no, que Paul no es Marilyn Manson, pesao"Ya unos cuantos años después, se ve que algo debió cambiar, porque las comparaciones también eran distintas. Un clásico era, al parecer, compararlo con Gaz Coombes: el cantante de Supergrass. "Pero más guapo", puntualizan algunas. Eso espero, por el bien de nuestro anónimo.
In it for the moneySeguramente por inercia, hubo quien le sacó cierto parecido con el vocalista de The Verve. Y en esta ocasión prefirió excluir el "pero menos feo", sin duda en un acto vil hacia nuestro querido amigo, tan inmerecido como repudiable.
"Pone uno cuatro violinitos, y tol dinero pa los Rolling..." Y más britpop con Oasis:
You gotta roll with itSin olvidarnos de Billy Corgan (de joven, matizan algunas):
"Siempre serás mi 'prestituta' " Siguiendo con lo musical, aunque remontándonos a otras fechas, tenemos a Los Beatles (en general)
John Lennon (en particular)
Dale una oportunidad a la paz o Nick Drake.
Y casi se puede añadir como curiosidad, se llegó a oír a gente asegurando un parecido con Tino, el líder del grupo Parchís.
El del medioSi bien, el clásico entre lo clásico es la asociación de nuestro Anónimo con el gran Neil Young. Tanto es así, que quien directamente sólo lo conoce como Neil, ya que "todo el mundo lo llama así". Pues sólo por eso, además de la foto del canadiense, añadiremos en Siete Piezas un vídeo del artista. Y una segunda foto, ya de paso.
Neil Young en 1979 (hace 30 años):
Pinchar para ir al flickr de la fotógrafa.Pero bueno, no sólo hay músicos en la lista. Por ejemplo tenemos a un ex-gran hermano: Koldo.
O a otro personaje de una serie: Kimi, el de compañeros.
"No te fallaré"Cuentan la anécdota de que un día que estaba caminando nuestro Anónimo (de día) por una calle cualquiera, se le acercó un chico, y le espetó: "Te pareces mucho a Rafa Nadal". El Ilustrado, asombrado, le respondió que era la primera vez que se lo decían. "Pues te lo van a decir mucho." "¡Ya lo verás!", añadió mientras se iba. Pues debía ser un oráculo, porque el mismo Anónimo reconoce que en efecto, hoy en día son muchos los que hacen dicha comparación. "Ya podía haberme dicho que me iba a tocar la lotería de Navidad", se lamenta nuestro amigo.
Sería lo suyo hacer un collage con fotos de todos estos personajes, y que así saliera el rostro de nuestro anónimo ilustrado de hoy. Mientras tanto, sólo queda imaginar cómo puede ser. El post sigue abierto, y puede ser actualizado con nuevas comparaciones en cualquier momento. Mientras tanto, ya saben...
EDICIÓN: 11-7-2009
Álex ha comentado en un comentario que al anónimo del post se le ha sacado en alguna ocasión algún parecido con... Álex, el protagonista de La Naranja Mecánica. Así que lo incluimos. Gracias, Álex.
"I'm siiiiin-ging in the rain..."CUIDENSE.
jueves, 9 de julio de 2009
NIMPORTEQUI III
Al final queriendo o no, otra serie. Pero es que este hombre es grandísimo. Hoy sólo pondré un vídeo, visto en Yonkis, pero es que de verdad que se supera. Gracias a él se salvó Europa.
Y no le deis al pause con la tía que sale al principio en topless, que nos conocemos :-p
CUIDENSE
Y no le deis al pause con la tía que sale al principio en topless, que nos conocemos :-p
CUIDENSE
domingo, 5 de julio de 2009
ANÓNIMOS ILUSTRADOS XXIX: LAS OBRAS DEL CARRIL BICI
Obras, obras, obras ¡qué palabra tan veraniega! sales de vacaciones y al volver te han cambiado el sentido de una calle, te han peatonalizado otra, reasfaltado tres y carrilbicicleado otras cuatro. Obras, pero bueno, dejemos las obras y vamos a lo que vamos: los anónimos.
Hoy, como ya dice el título, los anónimos van a ser personas humanas que de alguna manera u otra se han visto, digamos, injustamente involucrados en las obras del carril bici de un par ciudades del mundo.
La primera es española: La Coruña (por Dios que le repongan la 'ele' al nombre). Allí una conductora, sencillamente ha salido de su garaje. Y antes de hacerlo preguntó a los operarios cómo podría salir del párking. Éstos le respondieron que ya apañarían algo.
Pero al parecer no debieron entender que lo del salir del aparcamiento, era con el coche. "No recuerdo si le dije que lo iba a hacer con el coche", dice la mujer. Señora, no sea tan buena persona, y no excuse a los trabajadores, cuya culpabilidad es incuestionable.
Hay quien dice que la buena mujer debía haber sospechado que no podía pasar, debido a que el agujero estaba allí, a las vallas que tenía delante de la puerta y a la pala de la excavadora que podía ver si miraba un poco hacia arriba. Aun así, y siempre confiando en la profesionalidad de los trabajadores currantes, se bajó del coche al salir, para preguntar. El cambio automático de su Mercedes Clase A hizo el resto.
Le prometo, Señora, que yo pensaba que cabía...
Pero esto no sólo pasa en España, y no hace falta tener coche para sufrir las obras. Comprueben lo que estos pobres paseantes tienen que aguantar mientras acaban de asfaltar el carril bici:
Sticky Street - Watch more Funny Videos
"¿Y por qué cruzan, si saben que el asfalto está pegajoso?" Preguntará el típico enterao... Pues ¿cómo van a pasar al otro lado si no cruzan! Listo, que eres un listo.
Aunque para listos, los del botellón que salen al final. Hala, a reírse de la gente. Sin ayudar ni nada... ¡qué juventud!
Vía desvariandoando.
CUIDENSE.
Hoy, como ya dice el título, los anónimos van a ser personas humanas que de alguna manera u otra se han visto, digamos, injustamente involucrados en las obras del carril bici de un par ciudades del mundo.
La primera es española: La Coruña (por Dios que le repongan la 'ele' al nombre). Allí una conductora, sencillamente ha salido de su garaje. Y antes de hacerlo preguntó a los operarios cómo podría salir del párking. Éstos le respondieron que ya apañarían algo.
Pero al parecer no debieron entender que lo del salir del aparcamiento, era con el coche. "No recuerdo si le dije que lo iba a hacer con el coche", dice la mujer. Señora, no sea tan buena persona, y no excuse a los trabajadores, cuya culpabilidad es incuestionable.
Hay quien dice que la buena mujer debía haber sospechado que no podía pasar, debido a que el agujero estaba allí, a las vallas que tenía delante de la puerta y a la pala de la excavadora que podía ver si miraba un poco hacia arriba. Aun así, y siempre confiando en la profesionalidad de los trabajadores currantes, se bajó del coche al salir, para preguntar. El cambio automático de su Mercedes Clase A hizo el resto.
Le prometo, Señora, que yo pensaba que cabía...Pero esto no sólo pasa en España, y no hace falta tener coche para sufrir las obras. Comprueben lo que estos pobres paseantes tienen que aguantar mientras acaban de asfaltar el carril bici:
Sticky Street - Watch more Funny Videos
"¿Y por qué cruzan, si saben que el asfalto está pegajoso?" Preguntará el típico enterao... Pues ¿cómo van a pasar al otro lado si no cruzan! Listo, que eres un listo.
Aunque para listos, los del botellón que salen al final. Hala, a reírse de la gente. Sin ayudar ni nada... ¡qué juventud!
Vía desvariandoando.
CUIDENSE.
jueves, 2 de julio de 2009
EL DIRECTO
Qué gran invento entre los inevntados es la televisión en directo. Siempre lo ha sido, y ahora que tenemos internet para ver en diferido lo que en directo sucedió y se emitió, ha cobrado aún más importancia. Hay cosas que sólo pueden suceder en un directo.
Como por ejemplo, convertir tu minuto de gloria en la tele en un segundo de gran gloria.
Me recuerda al vídeo de Lopetegi de hace un tiempo, y que sé que alguna lectora del blog le gusta especialmente:
Puede pasar también que en un concurso la presentadora, digamos, te ponga las cosas un poco más fáciles...
O que un extraña y enorme nube aparezca de repente en el cielo de Estados Unidos. Menos mal que es de las que se van con facilidad...
Hablando del tiempo y de cosas enormes...
Otra interesante característica del directo es que no siempre da tiempo a contrastar las fuentes...
Y para acabar, las retransmisiones en exterioes. Atención especial al número 8, y a lo que dice la mujer del número 6.
CUIDENSE.
Como por ejemplo, convertir tu minuto de gloria en la tele en un segundo de gran gloria.
Me recuerda al vídeo de Lopetegi de hace un tiempo, y que sé que alguna lectora del blog le gusta especialmente:
Puede pasar también que en un concurso la presentadora, digamos, te ponga las cosas un poco más fáciles...
O que un extraña y enorme nube aparezca de repente en el cielo de Estados Unidos. Menos mal que es de las que se van con facilidad...
Hablando del tiempo y de cosas enormes...
Otra interesante característica del directo es que no siempre da tiempo a contrastar las fuentes...
Y para acabar, las retransmisiones en exterioes. Atención especial al número 8, y a lo que dice la mujer del número 6.
CUIDENSE.
¿DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS? VIII
Ya echabais de menos ésta la serie educadora y educativa de la infancia de Siete Piezas ¿verdad? Pues de nuevo que la tenemos aquí. Además el post de hoy viene a terminar lo que se podría llamar un ciclo. En efecto, como hemos venido diciendo en este blog, los niños salen de este sitio, entran en este otro lugar, para finalmente volver a salir por aquí:
"When I get to the bottom I go back to the top of the slide."
Helter Skelter. The Beatles.
Qué bien se lo deben pasar subiendo y bajando.
En fin, ya saben lo que toca: cuidarse. Y cuidar siempre a los niños. Llevándolos a que se diviertan, y dándoles siempre la mejor alimentación: que ahora con la crisis la gente compra sólo marcas blancas. Muy mal: en el biberón sólo debe ir "lo mejor para tu bebé".
Me da que si en aeropuerto me dieran a probar el contenido del biberón del niño para probar que no es una bomba, no me iba a costar demasiado, jeje.
vía: failblog.
CUIDENSE.
"When I get to the bottom I go back to the top of the slide."Helter Skelter. The Beatles.
Qué bien se lo deben pasar subiendo y bajando.
En fin, ya saben lo que toca: cuidarse. Y cuidar siempre a los niños. Llevándolos a que se diviertan, y dándoles siempre la mejor alimentación: que ahora con la crisis la gente compra sólo marcas blancas. Muy mal: en el biberón sólo debe ir "lo mejor para tu bebé".
Me da que si en aeropuerto me dieran a probar el contenido del biberón del niño para probar que no es una bomba, no me iba a costar demasiado, jeje.
vía: failblog.
CUIDENSE.
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